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怎样和从小被送养、六七岁被接回的亲姐姐相处?

幸福启航 2016-01-06 15:44:43 作者:清凉师兄 来源:独步清凉心理咨询
小时候,爸妈为了生个男孩(就是我),把两个姐姐送去亲戚家寄养。此处请答主脑补当时重男轻女观念严重,以及计划生育严查的时代背景…
二姐较早接回。大姐被接回是在七八岁的时候,当时她管我三姨、三姨夫叫爸妈。在我家待到第八年,未开口叫过爸妈,之后算是改口了,管两边都叫爸妈。
大姐寄养期间,我爸妈每周平均两次去探望,有时候我爸一个人,就一手提十几斤水果,一手骑自行车,后座上坐着我。
不知是不是童年阴影的影响,她有事儿就窝心里,怎么劝说、开导都没用。爸妈深知亏欠她,尽最大努力弥补,但收效甚微。
我跟大姐关系可以,好的时候也挺好的。如今大姐27了,带对象回家见我爸妈,是个还可以的小伙子,了解我姐的身世。
正是这次回家,发现我姐对于我爸的芥蒂非但没有消除,更像是变成了一种憎恨。像是在报复我爸我妈,软刀子伤人,我从来没办法把恶毒这两个字跟她联系在一起,但如今确是如此。
甚至说什么,想尽快自己成立小家庭,摆脱不愿相处的人和不远面对的事儿。我妈说她不对,她说嫌我做的不好,那我结了婚可以不回来。把我妈气哭了。
爸、妈、我、二姐都很伤心。
都说嫁出去的闺女泼出去的水,我从没这么想过,但现在我已经做好了连盆都扔出去的打算。
跟之前云泥之别的同一个人,我该怎么面对和相处
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你说的这个问题,其实是中国实行独生子女政策后一个非常普遍的问题,你姐姐的遭遇并不是一个偶然现象,中国象这样的孩子特别多,而且这也是中国独有的一个现象。
对于这个问题,作为弟弟,你唯一能做的就是等待。你的姐姐现在正是人生得意的时候,所以她不会知道家人有多么重要,然而,最终生活会毫不留情地给她N个教训,直到有一天她能开始反省自己的人生,反省与父母兄弟姐妹的关系,学会接受现实,如此才会有一个获得幸福的基础,在这之前,你唯一能做的就是等待,等待她需要家人帮助的时候,等待她渴望得到家人帮助的时候,然后在她需要你的时候,对她伸出援手,在此之前,不要打扰她,不要试图说服她,也不要想感化她,让她自己安静地消化这一切,保持适当的距离。
我说出这样的观点,我知道会有一大票的人恨不得撕碎我,但是,呵呵……没看完的请闭嘴,不能理解的请闭嘴,不能接受的请闭嘴,想提反对意见的请闭嘴,本人一概不接受,不看,不问,直接删除,你不嫌费劲,那你就自己慢慢玩。
在二十几年前,中国人想要多生几个孩子,想要生个儿子都是无可厚非的事情,就算是现在,也很正常,独生子女政策本身就是违反人性的政策,而且正是因为独生子女政策才导致中国人的家庭教育极速恶化,中国人的心灵发展程度极速下滑,彼得潘综合症泛滥成灾,由彼得潘综合症而引发的各种各样不一而足的心理疾病如滔滔洪水,铺天盖地席卷而来……中国古人正是因为洞见了这样的人类悲剧,才会提倡多子多福,而且因为有子嗣,所以才会愿意去承担社会责任,才会操心“我所生活的环境怎么样?人文怎么样?社区治安怎么样?教育要怎么样做……”等等一系列的问题,也就是说,当一个人有了孩子,才会有社会责任感,否则仅仅是权力欲望而已,谈不到社会责任感的层面,当然,这也并不是说每一个生孩子多的人都会有社会责任感,只是说比例会高出很多,人数会多出很多,然后大家会为了塑造良好的社会环境而共同努力。
 
这只是概要地讲多生孩子的好处,从这一点上来看,深受中国传统观念影响的你的父母并没有本质上的错误。
再来说生儿子的问题,在中国,你父母那个年纪,绝大多数的社会群体都要求女儿过年过节不能回家,所以这就造成一个问题,如果一个家庭只有女儿,平常的日子还好过,一到逢年过节,生了几个女儿的家庭,虽然含辛茹苦地养大了孩子,但是老人却独守空屋,冷清寂寞——老两口守着大房子,孤独恐惧的心情,不是六十岁以上的人简直无法体验。有个儿子,至少家里还有个人气,否则人的心如何能够平衡呢?
我养了女儿,所以我就活该孤独冷漠,你养了儿子,你就有资格把我的女儿抢走?这并不公平。
而且年老之后,绝大多数的中国人的观念是跟儿子生活在一起,养儿防老,并不是想增加儿子的负担,只是希望年老之后不必孤独地面对死亡,只是希望家里有个人气,人能有个伴……所以大多养了儿子的家庭都底气十足,一家人虽然连打带闹,可以却少了许多面对死亡的恐惧,而只养了女儿的家庭,老人的赡养就成了问题,毕竟中国在二十年前是标准的父系氏族社会,女儿嫁出去了,即便在家里颇有权威,但是老人去到女儿家里,总是要看女婿的脸色,无论女婿有多么孝顺都没用,老人总要低眉顺眼,但是到了儿子家则不同——“这是我儿子家!”这种心态让老人更能挺直了腰做人……
于是,中国人对生儿子更为热衷,这也是人之常情——不要拿二十年后的今天的观念来衡量当时人的心态,这种衡量的方式本身就是不对的,每一个人都受限于自己所生存的时代。
所以从这一点上来看,你的父母想多生几个孩子,并没有问题,想生儿子也并没有问题,有问题的只是他们所处的时代,让他们没有更为完美的选择,仅此而已。
然而人生就是这样,不可能事事如意,总是要有所缺憾,有缺憾的人生才是有滋有味的人生,当然也难免会造成很多自古以来人们不必要承受的伤害。
在中国,别说把孩子暂时送出去寄养,就算是把刚初生的女儿溺死的也没什么稀奇,所以你的父母在这样的思想背景下,政治环境下,能把两个孩子送出去寄养,而且一周去看两次,说实话已经尽了他们的所能,我能够理解那种无奈,也能够理解那种心痛,这的确并不是他们的错。
他们唯一的错误其实就是在于试图去弥补错误,虽然在我看来并没有什么了不起的错误,在那样的时代背景下,能让三个孩子都能活下来是一件非常不容易,非常了不起的事情,他们尽了自己的全力在抚养三个孩子,但是,有问题的其实第一就是他们把所有的困难都抗了下来,他们试图尽量给你们制造一个完全无压力的环境,第二就是他们试图去弥补自己的错误。
把困难都抗下来,尽自己所能让孩子生活在无忧的环境中,这几乎是所有父母梦想中的事情,但是,富人惯骡马,穷人惯娃娃,这种思维正是导致了孩子无法理解和体会父母的痛苦,也无法接受现实的不圆满,这种思维其实把孩子与生活现实隔离开来,让孩子们无法从小接受生活的不圆满。你的姐姐也是如此。而且当你的父母尽量去弥补她的时候,其实就在告诉她“你很委屈,妈妈不对,妈妈不应该生弟弟”,她自己内心本身就已经有了这样的想法,父母的弥补让她更确定自己的想法是对的,结果就会积累和增加她的嗔恨。
正常来讲,任何一个孩子对母亲都是试图独占的,这是孩子从出生以来就形成的思维方式,在孩子的眼中,所有其他的孩子,只要到了他母亲的身边,就是来跟他抢妈妈的,这种心理在有第二个孩子出生之后更为明显,但不并是说每一个孩子都这样,那么这就是对的,就应当被理解和放纵——对于家庭教育而言,父母必须要让孩子学会接受现实,打破这种完美主义的幻想,让孩子知道父母不是他的唯一,他也不是父母的唯一,必须要让孩子从小就能够学会明白,“这个世界并不是所有的一切都要按照你的想法来设计”“并不是所有你想得到的东西就必须得到,或应当得到”,也必须要让孩子是明白“爸爸妈妈所给你的都是你应当感恩的”“父母所给你的都不是应该的。”最重要的一点是——爱是有条件的。
 
我想这些都是你的父母在教育你们的过程忽视的。所以其实你的姐姐最大的问题并不是被寄养,你们家庭最大的问题并不是生得多,而是缺乏良好的家庭教育。
正是因为缺乏良好的家庭教育,所以就会导致你姐姐错误的思维方式——她永远都会觉得委屈,永远都觉得父母弥补得不够,永远都会排斥你——这个抢走了她美好童年生活的人,所以她停留在那个没有长大的年代,只看到自己心灵的伤口,看不到自己的任性和刁蛮,因为她完全不懂得感恩她得到的。
这会有一个后果,就是她在与人相处的过程中要么就会过度付出,而过度付出的目的就是全面获取,当她所得到的与她想象的“全面”有出入的时候,她就会愤怒,就会报怨,就会愤恨不已,这是她无法控制的,所以她的情商很难正常发展,而且会自尊心低下,另外,别看现在似乎夫妻感情很好,但是时间可不只是杀猪刀,时间也会剥落一切伪装——她会视她的丈夫为自己的父母,而且是她想象中的完美的父母,弥补父母全部过错,永远不会抛弃她的父母……遗憾的是早晚有一天她会知道现实与想象是不同的,当一个人对他的配偶、领导、朋友等等身边人的要求如同幻想中的完美父母一样的时候,注定她的人生会遭遇重大的挫败,这就是错误的家庭教育导致的严重后果。
我并不是在诅咒她,我只是在描述一个事实真相。
每个人都必须知道的一件事——爱也会伤人,爱也会杀人——没有智慧的爱所带来的伤害更为巨大。
你父母送她寄养是因,错误的家庭教育也是因,而且是更为严重的因,那么你父母现在的遭遇就是果,而你的姐姐现在还没有看到自己生命注定的轨迹,她还不知道自己即将承受的果。
所有这一切,你,只是一个旁观者,因不是你种下的,果也不应当由你来承受。
但是,如果你排斥了你的姐姐,否定了你的父母,就意味着你无法从这件事情中获得学习和成长,就意味着你在将来会重复类似的错误,就意味着你的孩子中有一个人会跟你姐姐一样,做人,做事,言谈举止会越来越相似,完全复制她。
所以你唯一能做的就是作为一个旁观者,冷静地看待整个事情的发展,尽你所能地回报你父母,让他们受伤的心灵略略能够得到安慰,然后等待机会去帮助你的姐姐,或你姐姐的孩子。唯一不能做的就是排斥她,你需要很清楚地知道,她所做的一切都是心灵受伤之后任何人都会做出来的事情,如果是你,你也会如此,不是她想伤害别人,而是她心灵的伤痛让她完全无意识地去做去说伤害她最亲近的人的事情。这是她的悲哀,也是你父母的悲哀,这是你父母的伤痛,也是她的伤痛,而抚平伤痛,缓和悲哀的唯一的方法就是爱,爱是冷静的,能够耐得住寂寞,能够等待的。
对于你的姐姐来说,她如果想要自己的人生幸福,必须要配合心理咨询,她的心因为完美主义的幻觉,因为仇恨已经扭曲了,这样的人不可能会得到幸福。
如果一个女人,她所期望的是她个人的幸福用一个妹妹和一个弟弟的命来换,在显意识层面她也许根本意识不到自己这份残忍的心愿,但是并不等于不存在,这也说明这个女人尚未成人,也无法成为别人的妻子,更无法成为母亲,即便她能结婚,能生育,也意味着她还没有准备好承担婚姻和生育所带来的责任,这样的人是不可能幸福的。

不过她得有命去遇到那个帮助她化解心中怨恨的心理咨询师,呵呵…这在现在的中国并不多,未来也不会很多。 



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